(sanfte Musik)
(Paukenschlag)
(Musik wird lauter und dramatischer)
(Trommel)
(epische Weltraummusik)
(dynamische Musik) (elektronisches Piepsen)
Das bin ich: jüngster Astronaut aller Zeiten.
Durch einen Asteroiden gab es Probleme mit der Temperatur
und der Sauerstoffversorgung der ISS.
(mit russischem Akzent) We have a problem.
Unser Sauerstoffgehalt liegt bei nur noch 17%.
Wir sehen das Problem, können aber nicht helfen.
Commander Alexander Gerst schraubte seit 26 Stunden
an der Sauerstoffaufbereitung herum.
Unser 1. Offizier Sergej Krumov
wusste auch nicht mehr weiter.
Alfons, ich weiß nicht weiter.
Aber ich wusste es.
Die Neutronenantriebszelle mit dem Empfängermodul
für eine X-Wellen-Reaktion verbinden.
Das könnte klappen.
Commander Alexander?
Tolle Idee, Alfons. Schick Sergej raus.
Zu zweit können wir den Tank abdichten.
(elektronisches Piepsen)
Er hat verstanden und kommt.
Vergiss nicht: Du darfst nicht an die zwei roten Schalter kommen.
Natürlich nicht. Alles unter Kontrolle.
(schnelles, elektronisches Piepsen)
Meine erste Weltraummission.
Ich wurde unter Tausenden ausgewählt,
da ich mich viel mit Raumfahrt beschäftigte
und sportlich und gut in der Schule bin.
Zuhause kannte jeder meinen Namen:
Alfons. Alfons Zitterbacke.
(zufriedenes Seufzen)
(Zischen und Knacken)
(Blubbern)
Vor allem wurde ich ausgewählt, weil ich klug und besonnen handle.
Und immer den Überblick behalte.
(spannende Musik)
(Blubbern)
(Glucksen und Blubbern)
(blechern) Alfons!
(elektrisches Knistern)
Alfons!
Pass auf! Die Cola! Da!
(Knistern) (Alarm)
O nein!
Mist!
(panisches Keuchen)
(Computer) 10 Sekunden. Abkoppeln des Cockpits.
Nein, stopp!
Alfons. Was hast du getan?
Das wollte ich nicht!
(Computer) 3... 2... 1...
(Computer) Abkoppeln eingeleitet.
- (Sergej) Was machst du? - (Alfons) Tut mir leid!
(Sergej schreit)
(dramatische Musik)
(panisches Keuchen)
(dramatische Musik)
(elektronisches Piepsen)
(Keuchen wird lauter)
(bedrohliche, laute Musik)
(Weckerpiepsen)
In Wirklichkeit bin ich kein Astronaut.
Nur ein Pechvogel, der seit Ewigkeiten Astronaut werden will.
(Computer) Two... One...
(gedämpftes Raketengeräusch)
(genervt) Oh, Mann...
(Weckerpiepsen)
Meine Eltern sagen, ich hätte zu viel Fantasie,
und machen sich deswegen Sorgen.
Good Morning Commander Alexander und Officer Sergej.
Sorry wegen gerade. Das würde mir in echt nie passieren.
Natürlich nicht, Alfi.
(muntere Gitarrenmusik)
Bis später.
Na gut, vielleicht habe ich manchmal zu viel Fantasie.
Aber wer Neues erfinden will, braucht Fantasie, oder?
(muntere Gitarrenmusik)
Heute war mein großer Tag. Mein ISS-Modell musste mit in die Schule,
weil ich einen Vortrag darüber halten sollte.
Meine Chance, den Mitschülern und dem Lehrer zu zeigen, was ich alles wusste.
- (Mann) Wo bleibst du denn, Alfi? - Komme gleich.
(Rumpeln) (erschrockener Laut)
Was hatten wir verabredet, Alfons?
Ich weiß. Aber Trepperutschen ist ein wichtig für mein Astronautentraining.
Schub- und Fliehkräfte aushalten.
Mein Astronaut hält noch andere Kräfte aus,
wenn er nicht sofort aufräumt.
Meine Mama. Sie ist Filialleiterin in einem Baumarkt.
Da hat sie auch meinen Papa kennengelernt.
Ein Rohr.
Uff.
- (Mann) Hallo? - Einen Moment, bitte.
(Mann lauter) Hallo!
(Stöhnen)
(Vogelgezwitscher)
Oje. Das wollte ich nicht.
Der Typ mit der komischen Frisur ist mein Papa.
Er erzählt immer, dass er so verwirrt war,
dass er sich sofort in Mama verliebt hat. Und sie sich in ihn.
(Vogelgezwitscher)
(Radio) Liebe Zuhörer, heute ist 1. April.
Lassen Sie sich also nicht durch einen Aprilscherz veralbern.
Halt, stopp! Zuerst...
... was Gesundes, Alfi!
Was ist denn das? Was ist mit meiner Mayo passiert?
- Das ist ja Zahnpasta! - Oh, das war ich. Entschuldigung.
Astronautenessen für meinen Weltallvortrag.
Was für ein Weltallvortrag?
- Paul. - Ich will nur wissen, worum's geht.
Also unser Sohn hält einen Vortrag über Essen
im Weltraum, ja?
- Ja... Nein. - Na, was denn jetzt: ja oder nein?
Na, ja. Ich spreche über die Raumstation ISS
und die Millionen Euro teure Weltraumtoilette.
Habt ihr euch mal gefragt, wie Astronauten
auf das Klo gehen und was mit der...
- (zögernd) Ähm... - Scheiße?
Ja, genau. Äh... passiert?
- Also ich finde, das klingt interessant. - Ja.
Alfons, warum machst du das?
Weil unser Lehrer von jedem Schüler...
Warum hältst du keinen Vortrag über normale Themen?
Über Raketenantrieb oder Solarenergie. Sowas.
- Weil das jeder macht. - Ja, eben.
(dumpfer Schlag)
- Au! - Hör auf, Alfi unter Druck zu setzen.
Ich setz ihn nicht unter Druck.
Ich konfrontiere den Weltraumphantasten mit der Realität.
Wenn du immer alles anders machst, hast du später Probleme im Leben.
Ich muss los. Sonst komm ich zu spät.
Kannst du nicht einmal was Nettes sagen? Oder lustig sein? Hm?
Das gibt's ja nicht. (laut) Alfi!
- (Alfons) Was? - Das ist Wahnsinn!
Der Hammer! Eine Nachricht für dich!
- Wo denn? - (Vater) Das Europäische Weltraumhauptquartier
bildet jetzt Kinder zu Astronauten aus. Aus Wissenschaftsgründen.
- Man kann sich ab heute anmelden. - Was? Wo? Zeig her!
Äh... Ich versteh nicht...
- April, April. - Hä?
(genervt) Dein Vater hat einen wahnsinnig lustigen Aprilscherz gemacht.
Ha, ha, ha. Super lustig, Papa.
Toller Scherz. Vielen, vielen Dank.
(muntere Gitarrenmusik)
Meine Eltern nahmen mich und meinen Berufswunsch nicht ernst.
Aber ich werde ihnen zeigen, was in mir steckt.
Und ich werde mich noch rächen für Papas blöden Aprilscherz.
Und zwar mit einem Aprilscherz à la Alfons.
Ich brauchte nur noch eine Idee. Aber mir würde garantiert etwas einfallen.
Gute Ideen fallen mir oft einfach so vor die Füße.
(heitere Gitarrenmusik)
(lautes Hupen) (erschrockener Ausruf)
(quietschende Reifen) (Schrei)
(Mann) Pass doch auf!
Autsch... Hast du dir wehgetan?
Nee, alles gut. Das war Absicht.
- Absicht? - Astronautentraining.
Astronautentraining.
Flugbahn berechnen und ab und zu ein Überschlag
gehört zu den täglichen Aufgaben der Astronauten der Schwerelosigkeit.
Aha. Sicher, dass du nichts am Kopf abbekommen hast?
Ja, ganz sicher. Äh, ich muss jetzt zur Schule. Tschüss.
Ja, tschüss. Fahr vorsichtig.
(heitere Gitarrenmusik)
(Vogelgezwitscher)
- Morgen. - Warum hast du die Schulsachen dabei?
Wir haben frei. Ich dachte, wir gehen schwimmen.
Mein bester Freund Benni. Er kann viel.
Nur keine Witze machen.
Schwimmen. Du hast auch deine Schulsachen mit.
April, April! Netter Versuch.
Na gut, war nicht witzig. Aber schulfrei wäre schön gewesen.
Dann hätten wir nicht die Arbeit über Ägypten.
- Was? - Haha! April, April!
Oh Mann! Warte doch, Benni!
(Stimmengewirr) (Schulglocke)
So, ihr kleinen Frettchen.
Das ist Herr Flickendorf.
Er mag mich nicht und ich ihn nicht.
Die Vorträge tragen wesentlich zur Gesamtnote bei.
Damit wir es schnell hinter uns bringen, fange ich mit dem Schlimmsten an.
Zitterbacke, Alfons. Bitte.
(sanfte Gitarrenmusik)
(Lehrer) Hey!
(heitere Gitarrenmusik)
Ich spreche über die Raumstation ISS
und den sich selbst reinigenden Wasserkreislauf.
Habt ihr euch mal gefragt,
wie Astronauten auf die Toilette gehen
und wie das genau funktioniert?
(Pupsgeräusch)
Auf der ISS gibt es eine Weltraumtoilette,
die 15 Millionen Euro gekostet hat.
Die NASA gibt den Astronauten sogar einen Kurs für den Umgang.
Pinkeln im Weltall: der Anfängerkurs.
Ruhe! Wir sind nicht im Kindergarten.
War's das schon, Zitterbacke?
(Klopfen) (Tür wird geöffnet)
Einen guten Morgen euch allen.
Guten Morgen, Frau Direktorin.
Das ist Emilia Held, eure neue Mitschülerin.
Seid nett zu ihr, sonst bekommt ihr es mit mir zu tun.
Frohes Schaffen, Emilia. Weitermachen, Flickendorf!
(verträumte Musik)
- Hallo. - Hallo.
(Schüler lachen)
Stellst du dich selbst vor, Amelie?
Emilia.
Hallo, ich bin Emilia Held und aus Berlin hierhergezogen.
Und was hat dich hierher verschlagen, Emilia?
Ich bin zu meiner Oma gezogen.
Zu der Oma. Und warum bist du das, Emilia?
Weil meine Eltern auf Weltreise sind und ich sonst allein wäre.
Auf Weltreise. Manche haben's gut.
Dann setz dich neben die Frieda, junges Fräulein.
So. Wo waren wir stehen geblieben?
Ach, ja. Unser Klempner im Weltall.
Bringen wir's hinter uns.
Die Weltraumtoilette funktioniert mit Unterdruck.
So wie ein Staubsauger.
Und ähm, der Astronaut, ähm, muss beim...
Ähm... sehr präzise und genau in die Vorrichtung treffen.
Was, wenn er nicht trifft?
Fliegt die Kacke dann zitternd durchs Raumschiff?
(Klasse laut) Iihh!
Ruhe! Ist dein Vortrag hier jetzt zu Ende, Zitterbacke?
Fast. Ich wollte noch ein typisches Astronautenessen zeigen.
Zahnpasta?
Nein. Ähm, das... das sind diverse Lebensmittel.
Im Weltall müssen Astronauten alles aus Tuben, Beuteln und Dosen essen,
weil flüssige Nahrung herumfliegen und gefährlich sein kann.
- Kannst du uns das zeigen? - Ja, zeigen!
(bedrohliche Musik)
Ich wusste es. Du bist zu feige.
Astronaut will er sein, aber hat Angst vor 'ner Ketchup-Tube.
Es war keine Angst. Ich war nicht sicher, wo die scharfe Chili-Soße
und wo die leckere Remoulade war.
So oder so. Ich durfte nicht als Feigling dastehen.
(dramatische Musik)
(Brechgeräusche)
(Toilettenspülung)
- Alles klar? - Ja, mir geht's super.
Fischpaste und scharfer Chili ist genau mein Ding.
Aber es reicht! Ab jetzt halte ich mich bedeckt und arbeite hart,
damit ich die blöde Schule hinter mich bringe
und mein Leben als Astronaut anfängt.
Also machst du nicht beim Flugobjektwettbewerb mit.
Ha, ha, ha. Wieder sehr lustig, Benni. April, April!
Nein, kein Aprilscherz. Das Plakat hängt im Flur. Komm!
(Alfons) Schneller. Pfiffiger. Höher. Der Traum vom Fliegen.
Gesucht werden Ideen und Erfindungen,
welche wegweisend für die fliegerische Zukunftsvision sind.
Gewinne einen Tag im ESA-Weltraum-Labor
und lerne die technischen Geräte der ISS kennen.
Ist das geil...
Genau das, wovon ich schon ewig träumte.
Das war mein Sprungbrett, um Astronaut zu werden.
Lehrer und Klassenkameraden würden verstummen,
meine Eltern endlich mich und meinen Berufswunsch ernst nehmen.
Außerdem wäre ich berühmt.
Alfons! Bravo! Alfons!
Es tut mir so leid, Alfons.
Ich hab nicht erkannt, wie klug und talentiert du bist.
Entschuldige. Bitte.
Ich war wirklich so dumm.
(epische Weltraummusik)
So dumm!
(Jubel)
Bravo! Bravo!
(Junge) Hey, Astronautenkacke.
Das war ein super Vortrag. Willst du da mitmachen?
Äh... ja... vielleicht. Wa... Wieso?
Ich weiß, was du erfinden kannst.
Eine Maschine, die mit Kacke läuft.
Die würd' bei dir immer laufen.
(rappt) Wer ist ein Spinner und baut nur Kacke?
Der Alfons, Alfons Zitterbacke!
Wer ist ein Loser und hat eine Macke?
Der Alfons, Alfons Zitterbacke!
Wird euch nicht mal langweilig? Ihr könnt nicht rappen und nervt einfach.
Ach ja? Meinst du?
Ja, meine ich. Und ich bin ich kein Spinner.
Ich erfinde was Cooles und gewinne den Wettbewerb.
Träum weiter, Zitterkacke! Loser gewinnen nicht.
- Gewinner gewinnen. Wie ich. - Das werden wir sehen.
Wollen wir wetten?
- Wenn ich gewinne, macht dein Streber ein Jahr meine Hausaufgaben. - Nein!
Du gibst mir ein Jahr dein Taschengeld.
Nein.
(bedrohliche Musik)
Mann oder Maus? Mutig oder feige?
(spannende Musik)
Gewinne ich, lässt du mich und meine Jungs in Ruhe.
- (belustigt) Ts, Jungs. - Seine Jungs?
Mehr Kohle und kein Mathe mehr. Geil, Digga.
Spinnst du total? Warum bestimmst du über mich und meine Zukunft?
Das war nicht meine Schuld!
Der Vorschlag kam von Nico.
- Wir können da nicht verlieren. - Wir?
Ja, wir sind ein gutes Team. Du bist der Schlauste und ich hab gute Ideen.
Ja, ja, wie du gerade bewiesen hast.
Du kriegst gar kein Taschengeld.
Mann Benni, warte!
(Stimmengewirr) (heitere Musik)
- Ciao. - Äh ja... Ciao.
(überraschter Ausruf)
Alles in Ordnung?
Nichts passiert.
(fröhliche Gitarrenmusik)
Der Tag hatte schlecht angefangen, wurde aber langsam immer besser.
Mit dem Wettbewerb würde ich allen zeigen, was ich draufhabe.
- Der Alfons! - Aaaalfons!
Aber zuerst musste ich mich an meinen Eltern für den Aprilscherz rächen.
Jetzt wusste ich auch genau, wie.
(Mutter summt)
(Hundebellen) (Hühnergackern)
Ich war noch beim Vietnamesen.
- Wir sollten mal mit Alfons reden. - Gute Idee.
- Wo ist der eigentlich? - Der kommt gleich.
Ich geh auspacken.
(Mutter summt)
(schelmische Musik)
Ah!
(Klopfen)
(Rülpsen)
Alfons, was ist mit dir los?
(lallend) Nichts. Hab nur ein Schlückchen getrunken.
- Bitte was hast du?! - Komm her.
- Komm. Hauch mich mal an. - Hallo Papa.
Oh! Stimmt. Der riecht voll nach Bier.
- Warum hast du Bier getrunken? - Weil ich Lust hatte.
Und dann hab ich Schnaps getrunken
und Herrn F... Flickendorf Holzkopf genannt.
Was? Du hast deinen Lehrer Holzkopf genannt?
- Ja. - Ja aber warum denn?
Weil's stimmt. Und jetzt soll ich von der Schule fliegen. Prost!
Stopp! Stopp, stopp, stopp. Das ist ja unglaublich.
Was hast du dir dabei gedacht?
Ich hab gedacht, Bier schmeckt gut!
- Entschuldigung. - Ab in dein Zimmer!
- April, April! - In dein Zimmer!
Aber Papa, das war doch nur ein Scherz.
Du hast auch einen gemacht.
Das ist kein Scherz. Dein Vater hat recht: ab ins Bett!
- Aber es ist doch nicht mal halb 7. - Ab ins Bett!
(Mutter) Vielleicht eine Therapie?
(Vater) Das bringt nichts. Er muss täglich Sport machen.
- Dann kommt er nicht mehr auf dumme Gedanken. - Blödsinn!
(laut) Mann!
(sanfte Musik)
Ah!
Alles klar, Alfi?
Nein! Alles, was ich mache, ist falsch. Ich bin ein Pechvogel.
Ich kann nicht mal 'nen Aprilscherz machen.
Aber du hast ihn gut gemacht. Die Ausführung war topp.
Aber jetzt streiten sich meine Eltern wieder und ich bin schuld.
Na ja... äh... die Idee war vielleicht nicht die beste.
Ja, scheint so.
(Mutter) Alfons, mit wem redest du?
- Mit niemandem. - Aber du skypst nicht mit Benni, oder?
Oh Mann. Nein!
Ich geh dann mal wieder. Und nicht vergessen. Heute Abend. Um 1.
Die Sternschnuppe. Das sind wir.
- (Vater) Alfons, bist du im Bett? - Ja!
- Dann Vorhang zu und Licht aus! - Ja, Papa!
(friedliche Gitarrenmusik)
(sanfte Musik)
His. Chi. San. Chi.
(dynamische Musik)
Was Sergej meinte war, dass die ISS gegen 1 Uhr morgens
direkt über uns zu sehen sein würde.
Wie eine Sternschnuppe. Das ist einfach unglaublich.
Commander Alexander und Offizier Sergej fliegen
in einer Raumstation um die Erde
und man kann sie dabei beobachten.
Alle nehmen sie ernst und keiner schickt sie früh ins Bett.
Sie haben ihr Ziel erreicht, so wie ich eines Tages meins erreichen werde.
Jetzt nur noch die richtige Idee für den Wettbewerb.
Aber mit etwas Glück werde ich heute davon träumen.
(sanfte Musik)
(elektronische Geräusche)
(zufriedenes Seufzen)
(schnelles, elektronisches Piepsen)
Eine Wasserrakete
(Hahnenkrähen)
Das war die Idee.
(muntere Gitarrenmusik)
Ich hatte recherchiert, dass Wasserraketen durch den Druck der Luft,
die das Wasser aus der Flasche presst, eine Schubkraft entwickeln
und bis zu 20 Meter hoch fliegen können.
(muntere Gitarrenmusik)
Liebe Eltern, es war wirklich nur ein Aprilscherz.
Ich weiß, ihr macht euch Sorgen.
"Ich gebe ab jetzt mein Bestes. Versprochen.
Euer Alfons."
- Wo ist er denn jetzt? - Schon los.
Super ordentlich und pünktlich.
- Meinst du, ab jetzt wird alles besser? - Hm.
- Hallo. - Hi.
Gehst du immer so früh ins Bett?
Nee, nicht freiwillig.
(heitere Gitarrenmusik)
- Ich dachte, wir wollten gestern skypen? - Sorry.
Stress mit meinen Eltern. Aber ich weiß, was wir bauen.
Hauptsache, ich muss nicht doppelt Hausaufgaben machen.
(Alfons) Eine Wasserrakete aus Stöcken, Schlauch und einer Colaflasche.
- Nicht schlecht. Ist das für den Wettbewerb? - Ja, ist es.
Nico hat davon erzählt. Er sagt, er gewinnt.
Pf. Der Blödmann kann nicht gewinnen, wenn ich mitmache und Benni mir etwas hilft.
Äh, wie bitte? Was hast du gerade gesagt?
Äh... Das war nur ein Scherz.
Wir sind ein Team und nennen uns... die Unschlagbaren.
- Willst du auch Astronaut werden? - Anwalt. Wieso?
Nur so.
- Fährt die jetzt immer mit uns? - Wieso?
(Benni seufzt)
Bei Acryl und Serol ist äußerste Vor... pfff... Vorsicht... geboten,
da diese im Verhältnis zum Substrat natürlich...
- Das wäre ein guter Raketenantrieb. - Ja.
(Lehrer)... führen können.
Sport: das schlimmste Unterrichtsfach.
(Trillerpfeife)
(Lehrer) Ich will euch schwitzen sehen!
Unser Sportlehrer, Herr Greife. Wir nennen ihn "Pfeife".
Heute geht es um einen tollen amerikanischen Sport:
Baseball. Damit wir was zu lachen haben,
wird unser lieber Alfons anfangen.
(Greife) Jetzt pass mal auf, Zitterbacke.
Ah!
Entschuldigung, das wollte ich nicht.
(rappt) Denn wer ist ein Spinner und baut nur Kacke?
(im Chor) Der Alfons, Alfons Zitterbacke!
Die Deutscharbeit.
Wie immer für mich, mit wenigen Ausnahmen, eine schmerzhafte Erfahrung.
Benni: 1, Frieda: 3, Sebastian: 4.
Edith: 2.
Die Arbeit war einfach.
Mit einer 2 plus vergessen meine Eltern sicher den Aprilscherz.
Nico: eine knappe 4 minus.
(Flickendorf) Ein reicher Opa kann eben nicht alles kaufen.
So. Und jetzt der und das Allerletzte.
Zitterbacke: 5 minus.
Was? 5 minus? Wieso?
Thema nicht nur verfehlt, sondern vergeigt, versemmelt, verunglimpft.
- Aber... - Nichts aber.
Ich möchte, dass deine Eltern diese erbärmliche Note einwirken lassen,
bis morgen unterschreiben, und sich gut überlegen,
ob unsere Schule das Richtige ist. Klar?
(Alfons) Wir müssen den Wettbewerb gewinnen.
Glaub mir: Ich weiß das. Was für ein blöder Tag.
Ja, du hast 'ne 1. Guck dir mal meine Note an.
Meine Mutter erwartet nichts anderes.
Ja, meine von mir auch nicht.
- Sagst du es gleich? - Ich warte auf den richtigen Moment.
(Benni) Mach es erst unserem Einkauf.
- Hallo. - Mama...
- Ich muss dir was zeigen. - Nein.
Was ist denn das?
Wir machen bei einem Flugobjektewettbewerb mit
und brauchen dafür ein paar Teile.
Nach so einem schönen Brief von dir heute, gern.
Na los, kommt mit.
(muntere Gitarrenmusik)
So. Und als Letztes die Luftpumpe.
Danke Mama. Jetzt fehlt nur noch eins.
- Tschüss. Viel Erfolg. - Bis nachher.
- Wiedersehen, Frau Zitterbacke. - Tschüss.
(Summen)
Wow. Super cool, wie beweglich die Drohne ist!
Ja, klar. Aber fertig gekaufte Dinge zählen nicht.
Ich weiß, aber trotzdem cool.
(Benni) So viel Zucker krieg ich nicht mal zum Geburtstag.
Ey!
Oh Mann, der arme Praktikant, was für ein Pechvogel.
(fröhliche Gitarrenmusik mit Pfeifen)
- Hallo Mama. - Hallo Schatz. Hallo Alfons.
Tag, Frau Dietzler.
Hast du keine Hausaufgaben?
Kann ich erst was mit Alfons machen?
(fröhliche Musik endet abrupt)
Vielleicht macht Benni zuerst seine Hausaufgaben. Oder, Hasi?
- (leise) Hasi... - (leise) Wehe, du erzählst das jemandem.
Ähm, das ist eine Art Hausaufgabe, Frau Dietzler.
- Wir arbeiten an einer Erfindung für einen Wettbewerb. - Aha.
- Na dann, viel Erfolg. - Los, Hasi. Hoppel mal vor.
(coole, elektronische Musik)
(im Chor) Vier, drei, zwei, eins...
(im Chor) Whoa!
- (Alfons) Wow. - Whoa.
Was macht ihr da?
Äh, hallo Mami.
Ugh... Ah.
Oh... hoppla. Entschuldigung.
(wütendes Ausatmen)
(leise) Nachher Skype. (laut) Tschüss Frau Dietzler.
(flüstert) Alfons...
(Alfons) Die Rakete war der Anfang.
Jetzt bauen wir was Besseres.
So 'ne Art Superdrohne,
die mit Sonnenenergie fliegt.
Und was, wenn das Wetter schlecht ist?
Oh Mann, Benni. Guck mal. So was meine ich.
Verstehe... Und was sind die Kacheldinger da?
Solarmodule, die die Propeller mit Strom versorgen.
- Und die bauen wir, oder wie? - Nee.
Die kriegt man im Baumarkt. Den Rest bauen wir, okay?
Morgen gehen wir wieder hin. Und dann auf den Rummel.
Ja, okay. Das klingt eigentlich... gut.
Wir werden gewinnen. Keine Panik auf der Titanic.
Ich freu mich. Alle gehen morgen ins Schwimmbad, aber wir in den Baumarkt.
Ist mir recht. Ich hasse das Schwimmbad.
Ich auch. Okay, ich arbeite noch weiter. Tschüss.
Bis morgen. Tschüss.
(sanfte Klaviermusik)
Papas Unterschrift nachzumachen war falsch.
Aber wenn ich ihm die 5 minus zeigen würde,
dürfte ich nicht beim Wettbewerb mitmachen.
(Vater) Warum?
(bedrohliche Musik)
Warum, Alfons?
Warum hasst du das Schwimmbad?
Mh... Ich... ich mag es irgendwie schon, aber...
- Aber was? - Wenn ich einen Kopfsprung mache, lachen alle.
Ich trau mich nicht. Und wenn ich mich traue, dann...
kommt ein Bauchklatscher. Das tut weh.
Mein Sohn, Alfons Zitterbacke, kann keinen Köpper.
- Mit 12! - Ich bin 11, Papa.
Echt?
Ja... Als ich 11 war, da konnte ich 'nen Köpper vom Fünfer.
- Echt? - Und was für einen. Das ist nur 'ne Frage von Technik.
Und: von Muskeln.
Hier.
Fass mal an.
(Alfons atmet schwer aus)
Jetzt du.
Au!
- Hab ich zu wenig Muskeln, Papa? - Nein.
- Du hast gar keine. - Was?
Du musst trainieren und Eiweiß essen.
Und jetzt komm. Ich zeig dir, wie man 'nen Köpper macht.
Die gestreckten Arme über den Kopf, das Kinn runter,
die Beine entspannt, nicht gespreizt. Alter Fehler.
dann lässt du dich langsam... vornüberfallen.
- Was macht ihr? - Männersache, Mutti. Alles gut.
Paul, bitte nicht.
Achtung! Ugh...
(Vater) Ugh! Oh!
Ah... Nichts passiert.
Alfons, ich hab die Idee. Ich nehme mir morgen frei.
Dann gehen wir ins Schwimmbad und zeig ich dir das hier noch mal.
Äh... Ich finde, das ist 'ne gute Idee. Hm?
Aber erst bringst du das in Ordnung.
(Stimmengewirr)
Sauberer Sprung, nicht schlecht.
So ein Angeber.
Das ist mein Bruder Nico.
Hau ab, Furzknoten.
Zitterbacke, Hühnerkacke, ui ui ui.
Nico Teil 2... Bald in der Schule zu erleben.
(knackende Gelenke)
Na Alfons, bist du bereit für einen eleganten Kopfsprung?
- Passt du auf unsere Sachen auf? - Klar.
So, Alfi, was haben wir gesagt?
Beine parallel, nicht gespreizt, alter Fehler.
Muskeln anspannen, wenn man welche hat.
(Lachen)
- (Vater) Arme über den Kopf... - (Junge) Super, Nico.
... langsam vornüber und springen.
So, jetzt du.
Dann zeig mal, was du drauf hast, Zitterbacke.
(Junge lachend) Ja!
(bedrohliche Musik)
Jetzt los, Alfons, wir haben das doch geübt.
Mach schon, das haben wir doch geübt.
- Da unten taucht einer. - Wo?
- N... Na da. - Wo denn?
- Jetzt mach. - Ua, Papa!
(Vater) Alfons, nein!
(Vater) Alfons!
Alfons!
Sag mal, spinnst du? Du Rotzbengel!
Du kannst doch nicht einfach auf die Leute springen!
Lassen Sie ihn! Es ist verboten, unterm Sprungturm zu tauchen!
Halt du dich raus, Dicker!
- Was heißt hier Dicker? - Hiergeblieben, du!
(Vater) Komm doch, du alter...
Alter Falter...
Boah, hat der Muckis.
(bedrohliche Musik)
Mist.
(Mann) Warte mal, du kleine Brotspinne!
Alfons, komm hinter mich.
- Haut ab ihr Krabben! - Okay, Jungs, kommt.
- Stopp! - Geh zur Seite, Dicker.
Das Würstchen hat mich erwischt.
Also misch dich nicht in fremde Dinge ein.
Das sind sehr persönliche Dinge.
Dieses "Würstchen" ist mein Sohn.
Und da stellt sich die Frage, wer ist so blöd...
äh... unklug... äh...,
- unterm Sprungturm... durchzutauchen. - Äh, Papa?
Ich bin nicht rumgetaucht. Ich bin gesprungen und wieder aufgetaucht.
- (Vater) Hey! - (Alfons) Ah!
(Vater) Alfons!
- Alles okay? - (Benni) Super Köpper, Alfons!
Zitterbacke, Hühnerkacke, ui ui ui.
Zitterbacke?
Ja, sag mal, bist du Stefan? Stefan Röthmann?
"Stefan Röthmann ist'n Blödmann"?
Papa! Hast du gesehen?
Ja, Alfi. War großartig, große Klasse! Weiter üben!
Wir müssen ein Bierchen trinken.
- Benni! Meine Tasche! - Mist!
Meine Zeichnungen!
(spannende Musik)
Ah! Au!
Mann!
Entschuldigung.
(Junge) Warte, Zitterbacke.
(dramatische Musik)
- (Alfons) Gib mir meine Tasche! - Guck mal an.
Er bringt seine Hausaufgaben mit ins Schwimmbad.
- Gib das sofort her, Nico. - Hol's dir doch.
- Das sind meine Zeichnungen! - (nachäffend) Das sind meine Zeichnungen!
Was zeichnest du da, Zitterbacke?
Eine Kackwurst-ins-Weltall-Schleuder?
Ein Solarquadrokopter, Blödmann.
Gib her!
Ein Solarquadrokopter... gar nicht mal doof.
- Lass los, Bodo. - Ah!
Dann viel Spaß noch mit deinem Solarquadrokopter. Kommt, Jungs.
- Jetzt weiß Nico, was wir bauen. - Ja, genau.
Wolltest du nicht aufpassen?
Ist ja mein Job, auf dein Zeug aufzupassen.
- Ja, toll gemacht. - Vielleicht will ich das nicht machen.
- Tschüss. - Ja, machst du jetzt auch nicht mehr. Tschüss.
(Schniefen)
(melancholische Gitarrenmusik)
Vielleicht hatte Papa ausnahmsweise recht.
Wenn ich Eiweiß esse und Muckis hätte,
würden Nico und seine Jungs einen Bogen um mich machen.
Ich wusste, dass man am meisten Eiweiß von frischen Eiern kriegt.
Am besten roh.
Da man als Astronaut eh die ganze Zeit Sport machen muss,
(Bauchgrummeln)
entwarf ich ein Trainingsprogramm.
(muntere Gitarrenmusik)
(angestrengt) Ah!
Ugh...
Mir wurde klar, dass ich den Sport noch etwas aufschieben
und mich auf das Wichtige konzentrieren musste:
eine tolle Erfindung machen und den Wettbewerb gewinnen.
(sanfte Musik)
(Surren)
Oh nein!
(muntere Musik)
(Emilia) Ha! Chi!
- Oh Mist. - Ha! Chi!
(Drohne jault auf)
(Musik endet abrupt)
Mist.
(Alfons) Entschuldigung!
Wow, echt gut getroffen.
- Ja, sorry... - Nee, ich meine...
Das war voll cool.
- Ist das Karate? - So ähnlich. Kung-Fu.
- Seit wann machst du das? - Seit 3 Jahren, 3-mal die Woche.
- So oft? - Ich will besser werden.
Da muss man üben. Was machst du für Sport?
Na ja... Ich bin jetzt nicht so gut im Sport.
Den Baseball und den Lehrer hast du aber gut getroffen.
Außerdem dachte ich, du machst Astronautentraining.
Komm, ich zeig dir meinen Lieblingsplatz.
(sanfte Gitarrenmusik)
(Vogelgezwitscher)
(Alfons) Oh Mann...
- Was ist? - Irgendwie mache ich alles falsch.
Mein Vater sagt: "Wer immer alles anders macht, kriegt Probleme!"
Und meine Mutter: "Hör auf, Alfi unter Druck zu setzen!"
Dann streiten sie wieder und ich bin schuld.
Papa muss im Zelt schlafen.
- Echt? - Echt.
Ich hab ja Ideen, aber...
dann geht immer alles schief oder ich werde ausgelacht.
Ich dachte, alle großen Erfinder werden anfangs ausgelacht.
Gehört das nicht dazu?
Jetzt muss ich die Deutscharbeit unterschreiben lassen.
Eine 5 minus.
Wenn meine Eltern das sehen, kriege ich wohl lebenslang Hausarrest.
Ich glaub, ich würde ehrlich sein und ihnen alles sagen.
Dann versprichst du, ab jetzt alles besser zu machen.
Das habe ich schon mal versprochen. Dann wurde alles nur noch schlimmer.
- Eltern sind doof. - Ja, manchmal schon.
Willst du mir zeigen, wie dein Astronautentraining geht?
Hast du gute Nerven und 'nen guten Magen?
(fetzige Popmusik)
(Komm wir fliegen los / Michi Hahn)
Komm, wir fliegen los.
Mit Highspeed durch die Atmosphäre.
Bis ins Weltall hoch,
besuchen ein paar andere Sterne.
Wir sind völlig schwerelos.
Keine Entfernung ist uns zu weit.
Sag mir, bist du bereit?
Ist doch viel cooler zu zweit.
(Durchsage) Gei-gei-gei-geil!
10-mal hatte ich auch zum 1. Mal.
Schwerelosigkeit, Erdanziehung und Fliehkraft.
Was machen wir als Nächstes?
Pause. Ich glaube, mir ist etwas schlecht.
(Durchsage mit Echo) Super... Super... Super...
- (Alfons) Hallo. - Hallo.
Eine Currywurst mit Brötchen, bitte.
Gern.
- (Emilia) Sicher, dass das hilft, Alfons? - Alfons?
- Du heißt Alfons? Schöner Name. - Ha ha, sehr lustig.
Nein, im Ernst. Ich heiße auch Alfons.
- Was, echt? - Ja, echt. Das ist doch ein prima Name.
Lass es dir schmecken, Alfons.
Danke Ihnen, Alfons.
Hm, lecker.
- Willst du auch? - Nee danke, ich bin Vegetarierin.
- Kannst was vom Ketchup haben, wenn du willst. - Nee.
(Durchsage) An der Kasse gibt es die Tickets für die nächste Runde.
Komisch... Irgendwie ist mir jetzt auch etwas schlecht.
(Nico) Ach guck mal an.
Nee, nicht jetzt.
(Nico) Das neue Liebespärchen. Wie süß.
(Jungs im Chor) Oh!
Sag mal Emilia,
hat Alfons dir vom Schwimmbad erzählt?
War echt lustig. Oder, Zitterbacke?
Zitterbacke, Hühnerkacke, ui, ui, ui.
Lass mich in Ruhe, Nico.
Komm. Das Video müsst ihr euch reinziehen.
(Nico) Richtig lustig.
Und dann... Komm...
Oh... Was hast du getan?
(schreit) Warum machst du das?
- Ich glaub, weil du zum Kotzen bist. Komm, Alfons. - Warte!
Mir wird schlecht.
Iihh!
Bist du wahnsinnig? Was machst du, Karlchen?
Zitterbacke! Ich mach dich fertig, du Opfer!
Ich stell das Video ins Netz! Das schwör ich dir!
(Alfons) Die Wurst war echt ein Fehlkauf.
Aber echt eingesetzt. Allerbestes Kotz-Fu.
Besser als jedes Kung-Fu.
Kotz-Fu ist geil! Hast du Nicos Gesicht gesehen?
Schade, dass wir's nicht gefilmt haben. Alter Falter, das war mega gut.
- Und, sagst du's deinen Eltern mit der 5 minus? - Ja, mach ich.
Ach, schau mal, da kommt ja unser Köpperkönig.
Das hab ich dir ja gesagt, Louise,
äh... Sport ist besser als jede Sitzung beim Quassel-Psychologen.
Da muss dann erst der Papa kommen und die ... äh... d-die... ähm... Dinge klären.
Sag mal, hast du was getrunken?
- Ich? Nee. Nee. - Aha.
Äh, ich hab doch... nee, nee. Na ja gut, ein kleines Bierchen...
Ich hab... meinen alten Schulfreund Stefan... Blödmann im Freibad getroffen.
Alfi, die Freunde, die du dir jetzt machst,
hast du dein ganzes Leben.
(Frau) Emilia! Abendessen!
- Mama, Papa... Ich muss euch was sagen. - (Vater) Ich weiß.
Wegen dem Kopfsprung brauchst du dich nicht zu bedanken.
Das hast du ganz super gemacht.
Du wirst auch die Probleme im Leben
und in der Schule in den Griff kriegen. Ganz sicher.
Ich seh das genauso.
(schwermütige Musik)
Ich wollte es ihnen wirklich sagen. Aber es ging einfach nicht.
(schwermütige Musik)
(Lehrer summt)
(Zischen)
(lauter werdendes Sprudeln)
(lauter werdendes Rauschen) (Quietschen)
Das Wunder der Chemie.
Eine explosive Kombination aus 2 harmlosen Haushaltsmitteln.
In diesem Fall Essigsäure und Backpulver.
(Schulglocke)
(Seufzen)
(Stimmengewirr)
(bedrohliche Musik)
Zitterbacke.
Komm mal her.
Ich glaube, du hast für mich.
Willst du mich veralbern? Das hast du selbst unterschrieben, oder?
Nein, mein Papa. Der schreibt so. Wirklich.
Das werde ich prüfen. Darauf kannst du Gift nehmen.
(Karlchen) Zitterbacke, Hühnerkacke, ui ui ui.
(Nico) Dann viel Spaß noch mit deinem Solarquadrokopter.
- Benni, ich muss mit dir reden. - Keine Zeit.
- Benni, bitte. - Was ist denn?
- Hau ab, Zitterbacke. - Unter 4 Augen.
Mein Opa holt mich eh gleich ab. Wir gehen shoppen.
Kommt, Jungs.
- Bist du jetzt dick mit Nico oder was? - Kann dir doch egal sein.
Warum soll mir das egal sein?
Wir sind ein Team. Wir wollen doch den Wettbewerb zusammen machen.
Du hast doch Emilia. Bestimmt hast du mehr Spaß mit ihr.
Ich will's mit dir machen, Benni! Du bist doch mein Freund!
Außerdem hat es keinen Zweck mehr. Nico will jetzt das Gleiche machen.
Er kann doch die Idee nicht klauen.
Rein rechtlich kann man die Idee nicht schützen.
Ist mir doch egal.
Der Blödi weiß doch nicht, wie man das baut.
Oder wo man die Teile dafür herbekommt.
Oder?
- Na ja... - Was heißt "na ja"?
- Hast du ihm etwa gesagt... - Ich kann es erklären.
(Hupe)
(dramatische Musik)
- (Nico) Ciao, Jungs. Bis Morgen. - Ciao.
(dramatische Musik)
Deswegen hat er mich so angegrinst... Shoppen mit Opa.
Er fährt bestimmt zum Baumarkt, um die Teile für die Drohne zu kaufen.
- Ach Mist! Benni, ich dachte, du seist mein Freund. - Alfons, warte!
Du darfst doch nicht einfach in der Pause abhauen.
Mist.
(spannende Musik)
(Keuchen)
(quietschende Reifen)
(Surren)
(Nicos Opa) Bedienung!
- Opa... - Ja, Sie da.
Ich brauche Hilfe. Mein Enkel nimmt an einem Flugobjekte-Wettbewerb teil
und sucht die richtigen Bauteile. Hier eine Liste.
Da bin ich ja sehr gespannt bei Ihnen.
Kommen Sie bitte mit.
(spannende Musik)
(erschrockener Laut)
- Benni. - Es ist nicht, wie du denkst, Alfons.
Ich war sauer auf dich. Aber das hat nichts damit zu tun.
Nico hat versprochen, das Video nicht zu posten, wenn ich ihm alles erzähle.
Deswegen habe ich es gemacht. War blöd von mir.
- Echt? - Ja, und dann hat er es trotzdem gepostet.
Tut mir leid.
- Weißt du was? Mir doch egal. - Wirklich?
Ja. Alle großen Erfinder wurden anfangs ausgelacht.
Da bin ich froh, dass ich Anwalt werde. Was jetzt?
Wir müssen verhindern, dass Nico an die Bauteile kommt.
Und wie?
Keine Ahnung. Uns fällt schon was ein.
(muntere Gitarrenmusik)
Let's go.
(Alfons' Mutter) Solarmodule... Groß oder klein?
- Na Nico! - (Nico) Klein? Glaube ich.
(Nicos Opa) Glaubst du oder weißt du's?
Meinst du, ich hab Lust, den ganzen Tag in diesem Trödellager rumzulaufen?
- (Nico) Klein. - (Alfons' Mutter) Wie viele?
- (Nicos Opa) Na? - Vier.
Wir nehmen 6. Geld spielt keine Rolle bei uns.
(belustigt) Na ja. So teuer sind die auch nicht.
Das tut mir leid: Die scheinen ausverkauft zu sein.
Wie? Ausverkauft? Haben sie wenigstens diese Minihubschrauber
mit diesen "Sss"? Sie wissen schon, was ich meine?
Ich glaub, Sie meinen...
Vielleicht.... äh... Propeller?
Gut.
Also... äh. Auch weg.
- Auch weg. - Nichts haben Sie.
Wissen Sie was? Wir nehmen ein fertiges Modell. Komm, Nico.
Du klebst da was dran, spritzt es an, dann sieht es wie selbst gebastelt aus.
- Basta! Komm. - Aber...
Time is money.
Jetzt hast du wieder was gelernt, was im Leben wichtig ist.
- Gewinn den Gewinnern. Vorsicht... Rechts und hier rum. - Ja.
- (Nico) Wo lang? - Da vorn bitte.
- Das geht gar nicht. - Natürlich nicht.
Man muss alles selber bauen.
Ein gekauftes Modell ist Betrug und rechtlich...
Nee, ich meine... Wir brauchen trotzdem 'ne ganz neue Idee.
Das würde auch 'nen guten Antrieb geben.
- Nee, die sind doch viel zu schlapp. - Meinst du?
Schauen wir mal: Man nehme eine Holzkugel, stopfe sie in das Rohr und dann...
(lautes Brummen)
(Knallen)
Boah.
Ah!
(coole Musik)
(Alfons) Oje. Er ist wieder von der Leiter gefallen. Der Pechvogel-Praktikant.
Los, komm.
Wir brauchen eine neue Idee. Ich weiß auch schon, was.
- Was denn? - Das Wunder der Chemie.
Was? Nein!
- Doch. - Nein!
- Doch! - Nein!
Doch! Los, komm.
Das ist viel zu gefährlich.
(heitere Gitarrenmusik)
- (Benni leise) Nein! - Doch! Komm schon.
- (Alfons) Nur schauen, okay? - Nein.
Ich will nur wissen, was er benutzt hat.
- Das oder das? - Ich weiß es nicht.
Ich glaub, das.
- (Alfons) Wir sollten es testen. - Ein Test?
Da kann sonst was passieren.
Was soll passieren? Im schlimmsten Fall zieht der Rauch raus.
Ich nehme nur ein bisschen von dem Zeug.
Nur zur Kontrolle.
Guck mal hier: sicher ist sicher.
(spannende Musik)
(Tür wird geöffnet)
Was ist denn hier los?
(Explosion)
(Pfeifen)
Ah!
(Knistern)
(Alarm)
Ferrum macht Bumm.
Bumm.
(Krachen)
(dramatische Musik)
Zitterbacke!
(Kinder lachen)
Alfons du bist doch nicht böse, wenn ich sage,
dass du die Tat geplant und durchgeführt hast, oder?
(Alarm wird lauter)
Uäh... iihh! Mann.
Unsere Einrichtung ist eine Schule. Kein Zirkus.
Wir haben an die Schüler hohe Erwartungen.
Ihr Sohn erfüllt diese nicht.
- Schlimmer noch... - Er hält störende Vorträge,
seine Noten sind schlecht.
(Greife) Im Sport ist er 'ne Niete.
- Beim Baseball hat er den Ball... - Klappe!
Was meinen Sie mit störenden Vorträgen?
Na, Kack... Pipi im Weltraum zum Beispiel.
(Direktorin) Am schlimmsten ist es,
dass Alfons fast unsere geliebte Schule in die Luft gejagt hätte.
Das muss einem doch zu denken geben.
Dass dieser Junge, dass dieser... Zitterbacke.
(leiser) Hühnerkacke. Sagen Sie, sind Sie etwa...
Alfons Paul Bruno Zitterbacke?
Ja, das bin ich.
Ich krieg Schnappatmung.
- Frau Direktor. - Ah!
(Greife) Frau Direktor!
- Na dann... - Was, na dann?
Ich sage nur, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.
Wissen Sie, wer ich bin?
Ich war schon vor über 30 Jahren Lehrerin.
Jawohl. Ich war deine Lehrerin.
(immer lauter) Erkennst du mich? Heh? Zitterbacke?
Ich erkenne dich. Jawohl.
Ich erkenne dich sehr gut, du Hirni.
Weißt du, was dein Vater war?
Ein Nichtsnutz! Ein Tunichtgut. Eine Nulpe...
Papa hatte mir die Geschichte wohl 20 Mal erzählt.
Ich fand sie lustig, weil ich ihn mir nie als Kind vorstellen konnte.
(Pionierlied)
- Zitterbacke, baut nur Kacke. - Klappe, Egon-Dieter.
Ah, wie schön! Unsere Kosmonauten.
Das könnt ihr auch, wenn ihr mal Männer seid, nicht wahr?
- So... - Nein!
Aaargh!
Aber das war doch nicht mit Absicht.
Das habe ich sehr oft von dir gehört. Zu oft.
Soll ich dir meine Narben zeigen, du Oberdussel?
(zu sich) Gabi, beherrsch dich.
Was ist mit der gefälschten Unterschrift?
Stimmt. Auch das noch. Ein Fälscher.
Bitte, wenn Sie sich vergewissern wollen.
(leises Seufzen)
(spannende Musik)
Das ist doch keine Fälschung.
Was meinst du denn, Egon-Dieter?
Veralberst du mich, Alfons Paul Bruno?
Dein Sohn war das.
Es ist meine Unterschrift.
Ja, die ist nicht sehr schön, aber sehr originell.
Sie waren schon damals ein Schmierfink.
Bis zum offiziellen Beschluss der Lehrer-Schulkonferenz
bleibt Alfons vom Unterricht ausgeschlossen.
Dann müssen Sie wohl eine neue Schule suchen.
Und Alfons, auch die Teilnahme an Aktivitäten ist dir strengstens untersagt.
Das gilt auch für den Flugobjektewettbewerb.
(schwermütige Gitarrenmusik)
(Vater) Wir gehen. Alfons, Louise.
Ich will auf keine andere Schule.
(quietschende Reifen)
(laut) Das hättest du dir vorher überlegen müssen!
(Vater) Alfons hat fast die Schule in die Luft gesprengt. Und was sagst du?
"Gut gemacht, Alfilein. Bekommst zur Belohnung noch ein Eis."
(Mutter) Du bist bescheuert und fährst viel zu schnell!
(Bremsen)
(sanfte Gitarrenmusik)
(schnelles Atmen und Schniefen)
(Schniefen und Schluchzen)
- Paul, jeder baut mal Mist. - Aber Alfons baut ständig Mist, verdammt.
Nimm ihn nicht immer in Schutz. Das hilft nicht.
Hör du auf, mir immer zu sagen, was ich tun soll. Das hilft auch nicht.
(sanfte Weltraummusik)
(Rülpsen)
(Stöhnen)
Aua.
(Stöhnen)
Ah!
(Schnarchen) (quietschende Matratze)
(Stöhnen)
(Hahnenkrähen)
(Vogelgezwitscher)
(friedliche Gitarrenmusik)
(Türklingel)
(langes Klingeln)
(Klopfen)
- Hallo Benni. - Tag, Frau Zitterbacke.
Kann ich Alfons sprechen? Es ist wichtig.
Das ist jetzt kein guter Zeitpunkt.
- Hm. Können Sie ihm dann bitte etwas ausrichten? - Was denn?
Ich glaube nicht, dass man ihn vom Flugobjektewettbewerb ausschließen darf.
Meiner Meinung nach hat Alfons das Recht teilzunehmen.
Wollt ich nur sagen.
Danke Benni, aber Alfons wird nicht teilnehmen.
Bitteschön.
Au. Argh. Aua.
(knackende Knochen)
Morgen. Könnte ich mit Alfons sprechen?
Auf gar keinen Fall.
(Stöhnen)
(sanfte Gitarrenmusik)
(Pfeifen)
(Poltern)
(Schniefen)
- Was machst du da? - Na siehst du doch.
Ich schmeiß meinen ganzen Weltraumkram in den Müll.
Warum?
Weil es mit dem Wettbewerb eh nichts wird,
weil bei mir immer alles schiefgeht
weil meine Eltern immer sauer und enttäuscht sind
und weil ich von der Schule fliege.
(melancholische Klaviermusik)
Du fliegst, weil du die Schule fast abgefackelt hättest.
Ich weiß. Aber von mir war ja auch nichts anderes zu erwarten, oder?
Wie meinst du das?
Zitterbacke hat 'ne Macke, ui ui ui. Das meine ich.
Na klar hast du 'ne Macke.
Wie kannst du nur so gemein sein?
Das ist nicht gemein. Jeder hat 'ne Macke.
Das ist doch völlig normal.
Ach ja? Und was ist deine Macke?
Siehst du, nicht jeder hat 'ne Macke.
Meine Macke ist, dass ich immer so tun muss, als ob alles in Ordnung ist.
Versteh ich nicht.
Mann Alfons, warum bin ich denn hier?
Weil deine Eltern auf Weltreise sind.
Meine Eltern sind nicht auf Weltreise.
Sondern?
Meine Eltern sind in Berlin auf irgend so 'nem Trip.
Das Jugendamt hat mich hergebracht.
Kapierst du? Ich bin gut in der Schule, ich bin gut in Sport...
Trotzdem kümmern sich meine Eltern null.
Und du? Du machst alles falsch, schräg und blöd.
Und du fackelst die Schule fast ab.
Was machen deine Eltern? Stehen hinter dir.
Tun sie nicht! Nichts, was ich mache, ist richtig.
Ich will doch nur, dass sie einmal stolz auf mich sind.
Darum schmeißt du alles weg?
Genau, weil ich jetzt ein ganz normaler Junge werde.
(Tür fällt zu)
(sanfte Musik)
- (Mutter) Paul, wo bleibst du? - Ja, ich komme!
Was machst du da?
- Äh, Papa? - Ja, gleich.
- Das ist doch deine Kiste? - Ja, sah ganz so aus.
(Mutter) Alfons hat die extra in den Keller getragen.
(Vater) Alles gut, bin gleich da.
(Seufzen)
(Rumpeln)
Ah! Au.
- Paul! - Papa?
Ah... Au! Ah. Aber geht doch noch.
Ah!
Alfons.
(Stöhnen)
Ich will dir was sagen.
Weißt du...
Als ich so alt war wie du,
war ich der schlimmste Schüler von allen.
Was? Echt?
Ja. Vielleicht war einer schlimmer, aber ich glaube, der ist jetzt im Gefängnis.
Aber ich hatte Freunde und später eine tolle Frau, die mich lieb hatte.
Obwohl ich wirklich schlimm war.
Es ist manchmal anstrengend mit dir, weil du etwas anders bist.
Weil du eigene Ideen hast. Deinen eigenen Kopf.
Aber gerade deshalb sind wir stolz auf dich.
Ehrlich?
Wolltest du nicht an dem Wettbewerb teilnehmen?
Ja, klar. Unbedingt. Aber...
- Das darf ich eh nicht. - Aber...
Wenn dein Lehrer und deine Direktorin
nicht mehr dein Lehrer und deine Direktorin sind,
- können sie's dir nicht verbieten, oder? - Aber...
Aber was?
Meine Idee wurde geklaut.
Hast du nur die eine Idee?
Ganz sicher nicht.
(Knistern)
Oh Mist, Kinder, die Pizza. Die Pizza!
(Mutter hustet)
Louise?
Klar hatte ich Ideen. Im Ideenhaben bin ich ziemlich gut.
Es war schön, dass meine Eltern mich unterstützten, aber es war zu spät.
Um etwas Tolles zu erfinden, braucht man Zeit.
Die hatte ich nicht. Ich wusste nicht mehr weiter.
(elektronisches Piepsen)
Hey Alfi. Na, wie geht es dir?
- Mir geht's gut. - Ich wollte nur sagen,
dass du dich auf das konzentrieren solltest, was du gut kannst.
Ja, ich weiß. Aber trotzdem danke.
Bis später! Tschüss!
(elektronisches Geräusch)
(elektronisches Piepsen)
(Mann) Ähm... Alfons?
Warte kurz, Sergej. Gleich fertig.
Nein ich bin's. Alexander Gerst.
Was? Äh... Commander Alexander!
Ähm... Entschuldigung. Commander Gerst. Ah!
- Hallo Alfons! Wie geht's dir? - Gut. Besser als heute Morgen.
Das freut mich. Alfons, ich habe deine E-Mails gelesen.
- Welche? - Du hast ja einige geschrieben.
Ich kann leider nicht alle beantworten.
Aber zu deinem Traum, Astronaut zu werden, kann ich sagen:
Arbeite fleißig und konzentriert und gib nicht auf!
- Niemals! - Und noch was, Alfons.
Wenn du schnell gehen willst, geh alleine.
Wenn du weit gehen willst, dann mit anderen zusammen.
Ganz genau, Alfons. Okay, mach's gut. Mein nächstes Experiment wartet.
Also Alfons, glaub an dich und mach's gut.
Sieh auch! Danke Ihnen, Commander Alexander.
(Sergej) In 10 Sekunden über Deutschland...
(elektronisches Geräusch)
Ich werd' verrückt. Nein, ich bin verrückt.
Und noch etwas wusste ich.
Ideen sind wie Sterne am Himmel: Es gibt unendlich viele davon.
Irgendein kluger Mensch hat das gesagt.
Und wenn nicht, dann bin ich der Erste.
Yes!
Irgendwer ist immer Erster oder Letzter.
Aber darauf kommt es wirklich nicht an.
Ich könnte 6 Wasserraketen kombinieren und in einzelne Stufen einteilen.
- Was meinen Sie dazu? - Das könnte klappen.
Sehr gut, Alfons.
(Klopfen)
Alfons. Und, hast du's geschafft?
Ja. Nein...
- Wie spät ist es? - Um 10.
Was? Nur noch eine Stunde!
Das schaff' ich nie!
Können wir dir helfen?
(heitere Musik)
Ähm... Dir klebt da was am Kopf.
Was? Au!
Au!
Da hinten sind die Teile.
Mama und ich warten unten. Ihr schafft das schon, hm?
(elektronisches Geräusch)
Das war der Beweis. Ich hatte nicht geträumt.
Commander Alexander hatte wirklich mit mir geskypt.
Willkommen zum Flugplatzfest.
Wir haben Spiele und Musik
und Deutschlands größten Bio-Vegan-Natur-Wackelpudding.
Dafür einen Applaus für die Waldorf-Kita "Arnika-Kügelchen".
(Applaus)
(fetzige Popmusik) (Komm wir fliegen los / Michi Hahn)
Guck mal! Checker Tobi!
Cool!
... Flugobjekte...
... wie lange sie oben bleiben, wie hoch und weit sie fliegen.
Die ersten Teilnehmer sind hier.
(Checker Tobi) Na, wie geht's?
(Checker Tobi) Okay, ähm... ist das hier euer...
... völlig schwerelos...
(Vater) Alfi!
Keine Entfernung ist uns zu weit.
Sag mir, bist du bereit?
Das ist euer selbstgebautes Flugobjekt. Könnt ihr was dazu sagen?
Auch wenn es nicht funktioniert, es sieht einfach nur geil aus.
- Oh Mann, sind die schön. - Echt jetzt?
(melodisches Pling beim Zwinkern)
Die sind echt... äh... also ich meine, die Erfindung... äh... die hat was, ja.
Jetzt gibt es kein Zurück. Volle Kraft voraus!
Hallo!
Komm, lass uns spazieren auf der Milchstraße.
Oder ab zum Mond.
(Emilia) Da, der Schummelopi!
So sieht's jeder. Hallo. Hallo.
Komm wir fliegen los.
- Komm Hasi, wir müssen den Rest noch aufbauen. - Ja.
Mit Highspeed durch die Atmosphäre.
- Hier bitteschön, euer Wasser. - Danke. - Danke.
Hey Kleiner! Der Recyclingmüll ist da drüben gleich neben dem Parkplatz.
Zitterbacke, Hühnerkacke, ui ui ui.
(Opa) Schön gemacht, mein Junge. Komm, da kriegst du mal 5 Euro
und holst dem Opi mal ein Bierchen.
Hier mein Junge. Ich sage dir, die werden Augen machen.
(Nicos Opa lacht)
- Ist fest. - (Emilia) Jetzt Wasser rein.
Zitterbacke! Was machst du denn hier?
Oje, dieser ätzende Lehrer.
Frau Direktor Girzig hat dir doch die Teilnahme ausdrücklich untersagt.
Als Chef der Jury kann ich jemanden ausschließen,
wenn ich das für richtig halte.
Aber... Es tut mir leid, Herr Flickendorf. Mit der Schule.
Ich finde, jeder verdient eine zweite Chance, oder...
oder eine dritte und...
außerdem... äh... Benni...
(räuspert sich) Also.
Es ist ein öffentlicher Wettbewerb, an dem jeder teilnehmen darf.
Jeder. Das bedeutet auch, dass Alfons Zitterbacke
teilnehmen darf. Rein juristisch gesehen.
Klugscheißer. Aber er hat recht.
Aber in den Regularien steht...
Sicher nichts, das gegen die Teilnahme eines Teams spricht, oder?
Als Chef der Jury kann ich ausschließen, wen ich will.
Hiermit schließe ich...
Alfons Zitterbacke nicht aus.
Oder wollen Sie Ärger mit mir, Flicki? Das wollen Sie sicher nicht?
- Wenn das so ist, kündige ich! - (Greife) Alfons Zitterbacke. Au!
Reißen Sie sich zusammen, Flickendorf. Seien Sie mal locker. Wirklich.
Und ihr... Geht endlich mal an eure Arbeit, ihr Rotzlöffel.
- Ich will was sehen. Los. - Danke.
Du nicht, Zitterbacke. Du zeigst mir jetzt, was du drauf hast.
Danke.
Au! Verdammt noch mal! (Menge stöhnt)
(seufzend) Wirklich...
Na bitte! Dabei sein ist alles, ja?
Vor allem, wenn man eh keine Chance hat.
Boah, dieser Typ. Mir wird echt schlecht.
- Kotz-Fu? - Hä, was?
- Ein Bierchen, bitte. - Dafür bist du zu klein.
- Du kannst eine Limo haben. Gelb oder rot? - Beide.
Beide.
- Hallo! - Hallo.
Was ist denn das Besondere an dieser Rakete?
Wir setzen auf wiederverwendbare Energiequellen.
Wasser, Wind und Sonne.
Und unsere Rakete kann mehrfach verwendet werden.
Checker Tobi, komm hoch. Wir müssen anfangen.
Komme.
- Toi, toi, toi. - (Emilia) Danke.
Ja, ja, es geht los, Leute.
In der 1. Runde Nico Klausner,
gegen das Team von Alfons Zitterbacke,
mit Emilia Held und Benni Dietzler.
Jetzt bitte ich alle Eltern, Lehrer und Sponsoren
und alle Kinder und Schüler um einen riesigen Countdown.
- Okay. - Los geht's.
10... 9... 8... 7...
6... 5... 4... 3... 2...
- Allen für einen und... - ... einer für alle!
(Jubel)
(hohes Quietschen)
Wow.
(dramatische Musik)
(Surren)
Ja!
Vorsicht!
(Fluggeräusche)
Sehr schön! Nico, schön.
(dramatische Musik)
(Ploppen) (Menge:) Oh! Ah! Hast du das gesehen?
- (Emilia) Boah, das ist ja super. - Wow. Cool, Alfons.
Ha, ein Fallschirm.
Fallschirme sind was für Loser.
Na los. Mach ihn platt, mach ihn platt.
(dramatische Musik)
Yeah.
- Ja! - Du hast ihn gleich.
(mitleidige Ausrufe des Publikums)
(dramatische Musik)
(Menge) Wow...
(Surren)
- Nein, nein! - Oh Mann, verdammt!
Mann, dieses blöde Teil!
(schnelle, dramatische Musik)
(Menge): Weg hier! (Schreie)
Das war 'ne weiche Landung. War alles so geplant, ja.
- Wo ist mein Bierchen? - Hab ich nicht gekriegt.
Schaff die Brühe weg und bring die 5 Euro wieder. Verstanden? Ab!
Hm. Waldmeister.
Was ist das?
(Flickendorf) Das ist...
Das ist ja... Ein Solarkollektor!
Betrug!
(erschrockene Ausrufe)
Die Solarkollektoren sind alle aufgeklebt.
Schummel und Betrug!
(Buhrufe)
- (Flickendorf) Nico Klausner! - Ich war's nicht.
- Er hat mich gezwungen. - Was?
Das... das ist... Unsinn!
Undankbarer Unsinn! Wir sprechen uns noch!
Herr Flicken...
- Karlchen... - Du bist böse und blöd zu uns.
Ah! Karlchen, jetzt ist gut!
Ah!
(Jubel)
- Los. - Los!
Die Woche fing schlecht an
und endete als beste Woche meines Lebens.
Ich wusste nicht, wie alles weitergehen würde, aber 2 wichtige Dinge wusste ich.
1.) Diesmal war ich wirklich nicht an allem schuld.
(Flickendorf) Mit Essen spielt man nicht!
2.) Wer mit Freunden und Ideen durchs Leben geht,
kann gar nicht andauernd Pech haben.
(fetzige Popmusik)
(Lebe deinen Traum / Bürger Lars Dietrich)
Lebe deinen Traum!
Ich versuchte, keinen Blödsinn mehr zu machen und zu helfen, wo ich konnte.
- (Vater) Mein Handy. - Ich weiß, wie's es in einer Sekunde trocken ist.
Das klappte meistens gut.
- Alfons! - Nicht in die Mikrowelle, Alfons!
Aber nicht immer.
Kung Fu!
Meine lieben Kinder, ich sage euch was: Wenn ihr jemals wieder
Streiche mit Lehrern wagt, wird es sehr ungesund für euch!
Draußen warten so viele Abenteuer: Übernachten in der Wildnis, Lagerfeuer.
Du kannst alles sein: Polizist, Feuerwehr,
Popstar, Astronaut, so viel mehr.
Nie mehr träumen, weil dein Traum bald real ist.
Zeig der ganzen Welt, dass du am Start bist.
Ist doch egal, wenn die Ander'n dich auslachen,
gar kein Problem, was sie können, kannst du auch machen.
Willst du nur zuschauen, oder mitmischen?
Doch hey, der Spaß an der Sache ist am wichtigsten.
Du hast was drauf, also mach was draus. Los, singt es mit, wir rasten aus.
Lebe deinen Traum!
- Auch wenn die Ander'n sich nicht trau'n. - Und jetzt alle zusammen!
- Lebe deinen Traum! - Leb deinen Traum!
- Du kannst auf dich vertrau'n. - Und auf dich bau'n.
- Lebe deinen Traum! - Leb deinen Traum!
Auch wenn die Ander'n sich nicht trau'n.
- Lebe deinen Traum! - Leb deinen Traum!
Du kannst auf dich vertrau'n und auf dich bau'n.
Ist doch alles gar kein Ding, Grenzen gibt es nur im Kopf.
Perfekt wie du bist, glaub an dich, du bist top.
Feier dich selbst, du machst'n guten Job, alle Türen offen, was willst du noch.
Trau dich was, das machst du sonst doch nicht so oft.
Einfach so, weil mutig sein immer bockt.
Weiter am Ball bleiben, auch wenn man sich verzockt.
Komm, wir machen Party bis die ganze Bude richtig rockt!
- Lebe deinen Traum! - Komm und leb deinen Traum!
Auch wenn die Ander'n sich nicht trau'n.
- Lebe deinen Traum! - Wo seid ihr? Ich will eure Hände sehen!
- Du kannst auf dich vertrau'n. - Du kannst auf dich vertrau'n.
- Lebe deinen Traum! - Leb deinen Traum!
- Wirklich, tu das! - Auch wenn die Ander'n sich nicht trau'n.
Du kannst bis zum Mond fliegen, wenn du willst.
- Lebe deinen Traum! - Glaub an dich!
Du kannst auf dich vertrau'n und auf dich bau'n!
Untertitel: Maria Rudschewski & Susann Herold, digital images GmbH 2019
(fetzige Popmusik)
(Komm wir fliegen los / Michi Hahn)
Komm, wir fliegen los.
(Funksprüche der ISS)
Bis ins Weltall hoch.
Bist du startklar? Dann verlassen wir die Zeit und den Raum.
Endlich geht es rauf, alle Lichter blinken auf.
Über den Wolken chillen, ist für uns schon lange der Traum.
Wir haben grünes Licht. Ab jetzt gibt es kein Zurück.
Volle Kraft voraus! Wir checken die Lage.
Komm, lass uns spazieren auf der Milchstraße.
Oder ab zum Mond, Mars, Jupiter.
Ganz egal, wohin. Hauptsache, du bist da!
Komm, wir fliegen los.
Mit Highspeed durch die Atmosphäre.
Bis ins Weltall hoch,
besuchen ein paar andere Sterne.
Wir sind völlig schwerelos.
Keine Entfernung ist uns zu weit.
Sag mir, bist du bereit?
Ist doch viel cooler zu zweit.
Yeah.
Uuuh!
Komm wir fliegen los!
(Funksprüche von der ISS)
Es ist weltenlos.
Komm, wir planen unsere eigene Apollo-Mission.
Volle Kraft voraus, schalt den Autopilot aus.
Denn auf der Erde sind wir nur zwei von vielen Millionen.
Lichtgeschwindigkeit und dann ist es nicht mehr weit.
Sag, worauf hast du Bock? Wir haben ewig Zeit.
Einfach machen. Heute gibt es kein Vielleicht.
Nimm meine Hand, und dann zeig ich dir die Unendlichkeit.
Eine Reise, die uns immer im Gedächtnis bleibt.
Komm wir fliegen los.
Mit Highspeed durch die Atmosphäre
Bis ins Weltall hoch,
besuchen ein paar andere Sterne.
Wir sind völlig schwerelos.
Keine Entfernung ist uns zu weit...